• Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dela está a esposa.
• Roubaram meu cartão de crédito, mas não avisei a polícia porque o ladrão está gastando menos que minha mulher.
• Mulher feia é igual carro velho: você empurra, empurra, e no final acaba pegando.
• O homem só entende a felicidade após o casamento. Mas aí já é tarde!
• 90% da beleza feminina sai com água e sabão.
• Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?
• Minha mulher não queria passar muito tempo na cozinha. Não tive dúvidas, mandei colocar o fogão na sala.
• O pênis é o melhor alimento feminino, pois contém: carne, leite, ovos e enche a barriga por 9 meses.
• Esposa é igual lutador de boxe, com o passar dos anos aumenta de categoria.
• Se mulher feia fosse dinheiro, o Paraguai seria o país mais rico do mundo!
• Já que cada vez mais as mulheres estão saindo atrás dos seus ideais, bem que poderiam na volta, trazer uma cerveja.
• Se quer conhecer uma mulher case-se. Se quer conhecer profundamente, separe-se.
• Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
• As feias que me desculpem, mas beleza é fundamental.
• A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro.
segunda-feira, 12 de dezembro de 2011
Ex-pli-ca-di-nho...
O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:
- Meu filho, quais são os seus pecados ?!?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados ?!?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
- Isso não é pecado !!! Conte-me seus verdadeiros pecados ...
- Padre, estou lhe dizendo:
EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!
- Meu filho, quais são os seus pecados ?!?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados ?!?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
- Isso não é pecado !!! Conte-me seus verdadeiros pecados ...
- Padre, estou lhe dizendo:
EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!
Algumas piadinhas de engenheiros!
LEITE
Por que o queijo e a manteiga são derivadas do leite?
Porque o leite é integral!
(Então se fizer uma integral dupla da manteiga ou do queijo, eu tenho
uma vaca? Teríamos que fazer uma integral de volume, então seria uma
integração tripla. Mas antes teríamos que parametrizar uma vaca,
alguém sabe fazer isso? Talvez esse problema seja solucionado com
teorema de Gauss)
JESUS
Jesus disse a seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, responderam:
- Mas, senhor... o que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.
VOVÔ
Estavam o avô e o neto conversando, quando o neto diz:
- Ah vovô eu vou desistir de fazer engenharia na UTFPR, não consigo terminar!
E o avô retruca para o neto:
- Você pode desistir, mas eu vou continuar!
FESTA
Uma vez houve uma festa com todas as funções... estavam lá, todos se
divertindo, menos o e^x, que estava meio isolado.
Então chegaram pro e^x e perguntaram:
- Por que você não se integra?
E ele respondeu:
- Ah, dá na mesma...
PROFISSÃO MAIS ANTIGA
Um médico, um administrador e um engenheiro discutiam sobre qual seria
a mais antiga das profissões.
O médico:
- Está na Bíblia - Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão.
Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha
profissão é a mais antiga.
O administrador:
- Lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir
do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de
Administração.
O engenheiro:
- E quem vocês acham que criou o caos?
RAPIDINHAS
O que foi que um vetor disse pro outro?
- Um momento, por favor!
O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.
O Engenheiro e a Teologia:
- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.
O que é um urso polar?
- É um urso retangular, depois de uma troca de coordenadas.
Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio.
Para um pessimista, ele está meio-vazio.
Para um engenheiro ele é duas vezes maior que o necessário.
Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.
VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...
- Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula.
- Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
- Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
- Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou
alguns minutos.
- Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
- Você ri de piadas sobre matemáticos.
- Você considera qualquer curso não-tecnológico "fácil".
- Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os
caras no "Controle da Missão".
- Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para
facilitar os cálculos.
- Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você
tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
- Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem
responder suas perguntas.
- O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
- Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de
papel e fita adesiva.
- Seu PC vale mais do que um carro.
- Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do
aniversario da sua mãe.
- Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
- Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por
realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua
própria caligrafia.
- Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
- Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que
estão cientificamente incorretas.
- Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
- Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente.
Por que o queijo e a manteiga são derivadas do leite?
Porque o leite é integral!
(Então se fizer uma integral dupla da manteiga ou do queijo, eu tenho
uma vaca? Teríamos que fazer uma integral de volume, então seria uma
integração tripla. Mas antes teríamos que parametrizar uma vaca,
alguém sabe fazer isso? Talvez esse problema seja solucionado com
teorema de Gauss)
JESUS
Jesus disse a seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, responderam:
- Mas, senhor... o que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.
VOVÔ
Estavam o avô e o neto conversando, quando o neto diz:
- Ah vovô eu vou desistir de fazer engenharia na UTFPR, não consigo terminar!
E o avô retruca para o neto:
- Você pode desistir, mas eu vou continuar!
FESTA
Uma vez houve uma festa com todas as funções... estavam lá, todos se
divertindo, menos o e^x, que estava meio isolado.
Então chegaram pro e^x e perguntaram:
- Por que você não se integra?
E ele respondeu:
- Ah, dá na mesma...
PROFISSÃO MAIS ANTIGA
Um médico, um administrador e um engenheiro discutiam sobre qual seria
a mais antiga das profissões.
O médico:
- Está na Bíblia - Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão.
Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha
profissão é a mais antiga.
O administrador:
- Lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir
do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de
Administração.
O engenheiro:
- E quem vocês acham que criou o caos?
RAPIDINHAS
O que foi que um vetor disse pro outro?
- Um momento, por favor!
O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.
O Engenheiro e a Teologia:
- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.
O que é um urso polar?
- É um urso retangular, depois de uma troca de coordenadas.
Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio.
Para um pessimista, ele está meio-vazio.
Para um engenheiro ele é duas vezes maior que o necessário.
Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.
VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...
- Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula.
- Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
- Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
- Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou
alguns minutos.
- Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
- Você ri de piadas sobre matemáticos.
- Você considera qualquer curso não-tecnológico "fácil".
- Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os
caras no "Controle da Missão".
- Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para
facilitar os cálculos.
- Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você
tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
- Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem
responder suas perguntas.
- O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
- Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de
papel e fita adesiva.
- Seu PC vale mais do que um carro.
- Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do
aniversario da sua mãe.
- Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
- Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por
realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua
própria caligrafia.
- Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
- Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que
estão cientificamente incorretas.
- Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
- Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente.
BOPE X ADVOGADO
Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí? e como não vinha ninguém...rs
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí? e como não vinha ninguém...rs
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação.
Vale a pena uma pausa para reflexão
"Se você se sente só é porque construiu muros em vez de pontes." (Anônimo)
"Nunca ore suplicando cargas mais leves, e sim ombros mais fortes." (Philips Brooks)
"Podemos escolher o que semear, mas somos obrigados a colher aquilo que plantamos." (Provérbio Chinês)
"Os provérbios são pedaços de sabedoria, que bem digeridos, proporcionam excelente nutrição do espírito." (Benjamin Franklin)
"Se não puder se destacar pelo talento, vença pelo esforço." (Dave Weinbaum)
"Você quer ser feliz por um instante? Vingue-se!
Você quer ser feliz para sempre? PERDOE!" (Tertuliano)
"Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela, mas há aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio sol." (Pablo Picasso)
"Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém. Posso, apenas, dar boas razões para que gostem de mim e ter a paciência para que a vida faça o resto..." (William Shakespeare)
"O que me preocupa não é o barulho dos violentos, e sim, o silêncio dos justos." (Martin Luther King)
"Bom mesmo é ir à luta com determinação, abraçar a vida com paixão, perder com classe e vencer com ousadia, pois o triunfo pertence a quem se atreve...
A vida é muita para ser insignificante."(Charles Chaplin).
"Nunca ore suplicando cargas mais leves, e sim ombros mais fortes." (Philips Brooks)
"Podemos escolher o que semear, mas somos obrigados a colher aquilo que plantamos." (Provérbio Chinês)
"Os provérbios são pedaços de sabedoria, que bem digeridos, proporcionam excelente nutrição do espírito." (Benjamin Franklin)
"Se não puder se destacar pelo talento, vença pelo esforço." (Dave Weinbaum)
"Você quer ser feliz por um instante? Vingue-se!
Você quer ser feliz para sempre? PERDOE!" (Tertuliano)
"Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela, mas há aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio sol." (Pablo Picasso)
"Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém. Posso, apenas, dar boas razões para que gostem de mim e ter a paciência para que a vida faça o resto..." (William Shakespeare)
"O que me preocupa não é o barulho dos violentos, e sim, o silêncio dos justos." (Martin Luther King)
"Bom mesmo é ir à luta com determinação, abraçar a vida com paixão, perder com classe e vencer com ousadia, pois o triunfo pertence a quem se atreve...
A vida é muita para ser insignificante."(Charles Chaplin).
Ser positivo
Luis é o tipo de cara que você gostaria de conhecer".
"Ele estava sempre de bom humor e sempre tinha algo de positivo para dizer".
Se alguém lhe perguntasse como ele estava, a resposta seria logo:
"Ah.. Se melhorar, estraga".
Ele era um gerente especial em um restaurante, pois seus garçons o seguiam de restaurante em restaurante apenas pelas suas atitudes.
Ele era um motivador nato.
Se um colaborador estava tendo um dia ruim, Luis estava sempre dizendo como ver o lado positivo da situação.
Fiquei tão curioso com seu estilo de vida que um dia lhe perguntei:
"Você não pode ser uma pessoa positiva todo o tempo".
"Como faz isso" ?
Ele me respondeu:
"A cada manhã, ao acordar, digo para mim mesmo":
"Luis, você tem duas escolhas hoje:
Pode ficar de bom humor ou de mau humor.
Eu escolho ficar de bom humor".
Cada vez que algo ruim acontece, posso escolher bancar a vítima ou aprender alguma coisa com o ocorrido.
Eu escolho aprender algo.
Toda vez que alguém reclamar, posso escolher aceitar a reclamação ou mostrar o lado positivo da vida.
Certo, mas não é fácil - argumentei.
É fácil sim, disse-me Luis.
A vida é feita de escolhas.
Quando você examina a fundo, toda situação sempre oferece escolha.
Você escolhe como reagir às situações.
Você escolhe como as pessoas afetarão o seu humor.
É sua a escolha de como viver sua vida.
Eu pensei sobre o que o Luis disse e sempre lembrava dele quando fazia uma escolha.
Anos mais tarde, soube que Luis um dia cometera um erro, deixando a porta de serviço aberta pela manhã.
Foi rendido por assaltantes.
Dominado, e enquanto tentava abrir o cofre, sua mão tremendo pelo nervosismo, desfez a combinação do segredo.
Os ladrões entraram em pânico e atiraram nele.
Por sorte foi encontrado a tempo de ser socorrido e levado para um hospital..
Depois de 18 horas de cirurgia e semanas de tratamento intensivo, teve alta ainda com fragmentos de balas alojadas em seu corpo.
Encontrei Luis mais ou menos por acaso.
Quando lhe perguntei como estava, respondeu:
"Se melhorar, estraga".
Contou-me o que havia acontecido perguntando:
"Quer ver minhas cicatrizes"?
Recusei ver seus ferimentos, mas perguntei-lhe o que havia passado em sua mente na ocasião do assalto.
A primeira coisa que pensei foi que deveria ter trancado a porta de trás, respondeu.
Então, deitado no chão, ensangüentado, lembrei que tinha duas escolhas:
"Poderia viver ou morrer".
"Escolhi viver"!
Você não estava com medo? Perguntei.
"Os para-médicos foram ótimos".
" Eles me diziam que tudo ia dar certo e que ia ficar bom".
"Mas quando entrei na sala de emergência e vi a expressão dos médicos e enfermeiras, fiquei apavorado".
Em seus lábios eu lia:
"Esse aí já era".
Decidi então que tinha que fazer algo.
O que fez ? Perguntei.
Bem.. Havia uma enfermeira que fazia
muitas perguntas.
Perguntou-me se eu era alérgico a alguma coisa.
Eu respondi: "sim".
Todos pararam para ouvir a minha resposta.
Tomei fôlego e gritei; "Sou alérgico a balas"!
Entre risadas lhes disse:
"Eu estou escolhendo viver, operem-me como um ser vivo, não como um morto".
Luis sobreviveu graças à persistência dos médicos... mas sua atitude é que os fez agir dessa maneira.
E com isso, aprendi que todos os dias, não importa como eles sejam, temos sempre a opção de viver plenamente.
Afinal de contas,
"ATITUDE É TUDO".
"Ele estava sempre de bom humor e sempre tinha algo de positivo para dizer".
Se alguém lhe perguntasse como ele estava, a resposta seria logo:
"Ah.. Se melhorar, estraga".
Ele era um gerente especial em um restaurante, pois seus garçons o seguiam de restaurante em restaurante apenas pelas suas atitudes.
Ele era um motivador nato.
Se um colaborador estava tendo um dia ruim, Luis estava sempre dizendo como ver o lado positivo da situação.
Fiquei tão curioso com seu estilo de vida que um dia lhe perguntei:
"Você não pode ser uma pessoa positiva todo o tempo".
"Como faz isso" ?
Ele me respondeu:
"A cada manhã, ao acordar, digo para mim mesmo":
"Luis, você tem duas escolhas hoje:
Pode ficar de bom humor ou de mau humor.
Eu escolho ficar de bom humor".
Cada vez que algo ruim acontece, posso escolher bancar a vítima ou aprender alguma coisa com o ocorrido.
Eu escolho aprender algo.
Toda vez que alguém reclamar, posso escolher aceitar a reclamação ou mostrar o lado positivo da vida.
Certo, mas não é fácil - argumentei.
É fácil sim, disse-me Luis.
A vida é feita de escolhas.
Quando você examina a fundo, toda situação sempre oferece escolha.
Você escolhe como reagir às situações.
Você escolhe como as pessoas afetarão o seu humor.
É sua a escolha de como viver sua vida.
Eu pensei sobre o que o Luis disse e sempre lembrava dele quando fazia uma escolha.
Anos mais tarde, soube que Luis um dia cometera um erro, deixando a porta de serviço aberta pela manhã.
Foi rendido por assaltantes.
Dominado, e enquanto tentava abrir o cofre, sua mão tremendo pelo nervosismo, desfez a combinação do segredo.
Os ladrões entraram em pânico e atiraram nele.
Por sorte foi encontrado a tempo de ser socorrido e levado para um hospital..
Depois de 18 horas de cirurgia e semanas de tratamento intensivo, teve alta ainda com fragmentos de balas alojadas em seu corpo.
Encontrei Luis mais ou menos por acaso.
Quando lhe perguntei como estava, respondeu:
"Se melhorar, estraga".
Contou-me o que havia acontecido perguntando:
"Quer ver minhas cicatrizes"?
Recusei ver seus ferimentos, mas perguntei-lhe o que havia passado em sua mente na ocasião do assalto.
A primeira coisa que pensei foi que deveria ter trancado a porta de trás, respondeu.
Então, deitado no chão, ensangüentado, lembrei que tinha duas escolhas:
"Poderia viver ou morrer".
"Escolhi viver"!
Você não estava com medo? Perguntei.
"Os para-médicos foram ótimos".
" Eles me diziam que tudo ia dar certo e que ia ficar bom".
"Mas quando entrei na sala de emergência e vi a expressão dos médicos e enfermeiras, fiquei apavorado".
Em seus lábios eu lia:
"Esse aí já era".
Decidi então que tinha que fazer algo.
O que fez ? Perguntei.
Bem.. Havia uma enfermeira que fazia
muitas perguntas.
Perguntou-me se eu era alérgico a alguma coisa.
Eu respondi: "sim".
Todos pararam para ouvir a minha resposta.
Tomei fôlego e gritei; "Sou alérgico a balas"!
Entre risadas lhes disse:
"Eu estou escolhendo viver, operem-me como um ser vivo, não como um morto".
Luis sobreviveu graças à persistência dos médicos... mas sua atitude é que os fez agir dessa maneira.
E com isso, aprendi que todos os dias, não importa como eles sejam, temos sempre a opção de viver plenamente.
Afinal de contas,
"ATITUDE É TUDO".
sábado, 19 de novembro de 2011
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