quinta-feira, 29 de dezembro de 2011

Teste de moral e ética

1º TESTE
Observe bem essa foto e diga quantas pessoas estão olhando para voce



2º TESTE
Olhe essa foto e diga o que lhe chamou a atenção


Resultado
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Se na primeira foto voce não viu o rapaz negro
é porque voce é um racista
Se na segunda foto voce viu a bunda da garota de vestido rosa
e não o ombro da garota de camiseta branca
é porque voce é um maniaco sexual
Se voce viu o que não existia e não viu o que existia
além de racista pervertido sexual, você não tá bem da cabeça...

ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA!!!

Após uma consulta popular feita na "Plaza de Mayo", a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos de mierda , maricones : les declaramos "Guerra": - tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".
O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados.
Ao que respondem os argentinos:
"Retiramos la declaración de guerra…. No tenemos como alojar tantos prisioneros".

*QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO*

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega,
muito conservador, estava usando um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.

*- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.

- Há quanto tempo você o usa?

*- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro,
na semana passada e eu disse que era meu...

Evolução dos games

Lógica do engenheiro

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meretíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Carreguei
Ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido -
engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta:
Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que
sai é minha ou da máquina?...

Aliança de engenheiro

Como é ouro a rosca não oxida... dá até pra usar em alguma emergência hidráulica...

Não existe mulher feia, e sim marido pobre...

A foto abaixo mostra 9 participantes de um concurso de beleza para
um programa de TV nos Estados Unidos que se chama 'Te Swan'
(o cisne), e o que fazem é mudar as candidatas e baixá-las de peso
etc, etc, etc... Mudam tuuuuudo para que elas fiquem lindas.
O processo dura 3 meses e em nesses 3 meses elas não podem ver a
familia nem podem ver a si mesmas no espelho (são desligadas).
São treinadas por "experts" nas academias e por cada temporada do
programa participam de sessoes onde expôem porque estão complexadas
por seu aspecto, e os mudam. No final de cada programa escolhem uma
ganhadora.
Depois de um incrível "makeover" (transformação), as ganhadoras dos 9
programas estão como na foto...

A que ganhou foi a primeira da esquerda para direita.

http://br.photofunia.com

segunda-feira, 19 de dezembro de 2011

Anacronismo

Cantadas Horríveis

Tanta carne e eu em jejum."

Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo."

Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa."

Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa."


Princesa, fazia de ti uma raínha

voce nao é ave maria mas é cheia de graça

** Insulto - Se o teu cú fosse uma torrada tinha que barrar a manteiga com um remo

4- Se beleza fosse bosta, você estaria toda cagada!

8- Você: Caiu o papelzinho!
Cocota: Que papelzinho?
Você: O que enrola você, meu bombom!

10- Você: Vamos comer uma pizza e transar?
Cocota: NÃO!
Você: O quê?? Você não gosta de pizza?!?!

13- Você: Vamos tomar algo?
Cocota: O quê?
Você: Um banho!

15- Você: Está vendo este meu relógio?! (esteja de relógio..)
Cocota: o.O
Você: Então, ele é magico. Ele consegue ver algumas coisas. Quer um exemplo?!
Cocota: O.o
Você: Veja.. Neste momento você olha para o relógio e logo em seguida olha pra cocota com cara meio de sem graça e diz:]
Você: Você está sem calcinha, não está?!
Cocota: O quê?! Claro que estou de calcinha, seu taradow!
Então você faz cara de desentendido, olha pra relógio, e pra cocota e diz:
Ah ja sei!! (mexendo no relogio) Deve estar uma hora adiantado!

17- Vou te dar um beijo, se você não gostar você me devolve.

21- Você: Tem uma colher?
Cocota: Pq?
Você: Pq estou aqui dando a maior sopa.

24- Você é o ovo da minha marmita.

Aposto um beijo que voce nao quer ficar comigo!
a melhor

aposto 10 pratas que consigo te dar um beijo sem te tocar

Seu nome é bruna?
-Não
Ufa que bom, uma vidente me falou que eu encontraria minha futura esposa, que ela seria
a garota mais linda e não se chamaria bruna

segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

MAIS RÁPIDOS QUE A LUZ

Experimentos realizados no Cern verificaram Neutrinos atingindo velocidades superiores a velocidade da luz, notícia que causou tumulto no mundo todo.
Veja a reportagem publicada no site da BBC.

http://www.bbc.co.uk/news/science-environment-15791236

Novas formas de ingerir Activia

Tudo começou com a frase do dia "Misturei Actívia com Johnnie Walker e tô cagando e andando"... Mas isso já é coisa do passado. Veja que misturar Actívia virou moda!

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..

Misturei Activia com a Nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)

Misturei Activia com a Oi e virei um caaagaaador...

Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela...

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY

Misturei Activia com Skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Silvio Santos....to cagando dinheiro...

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Corinthians e meu cocô foi eliminado. (kkkkkkkkkkkkkkkk)

Misturei Activia com Britney Spears e... "Ops, I did it again"!

Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei....

Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem...

Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa...
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só...

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz cocô anatômico...

Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.

Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...

Misturei Activia com o novo comercial da Seara e agora meu coco sai dançando 'Singles Ladies' e fazendo embaixadinha...

Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!
CONCLUSÃO:

"Mãe é Mãe! Sogra é Sogra"!!!

Machismos

• Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dela está a esposa.
• Roubaram meu cartão de crédito, mas não avisei a polícia porque o ladrão está gastando menos que minha mulher.
• Mulher feia é igual carro velho: você empurra, empurra, e no final acaba pegando.
• O homem só entende a felicidade após o casamento. Mas aí já é tarde!
• 90% da beleza feminina sai com água e sabão.
• Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?
• Minha mulher não queria passar muito tempo na cozinha. Não tive dúvidas, mandei colocar o fogão na sala.
• O pênis é o melhor alimento feminino, pois contém: carne, leite, ovos e enche a barriga por 9 meses.
• Esposa é igual lutador de boxe, com o passar dos anos aumenta de categoria.
• Se mulher feia fosse dinheiro, o Paraguai seria o país mais rico do mundo!
• Já que cada vez mais as mulheres estão saindo atrás dos seus ideais, bem que poderiam na volta, trazer uma cerveja.
• Se quer conhecer uma mulher case-se. Se quer conhecer profundamente, separe-se.
• Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
• As feias que me desculpem, mas beleza é fundamental.
• A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro.

Ex-pli-ca-di-nho...

O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:
- Meu filho, quais são os seus pecados ?!?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados ?!?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
- Isso não é pecado !!! Conte-me seus verdadeiros pecados ...
- Padre, estou lhe dizendo:

EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!

Algumas piadinhas de engenheiros!

LEITE

Por que o queijo e a manteiga são derivadas do leite?

Porque o leite é integral!

(Então se fizer uma integral dupla da manteiga ou do queijo, eu tenho
uma vaca? Teríamos que fazer uma integral de volume, então seria uma
integração tripla. Mas antes teríamos que parametrizar uma vaca,
alguém sabe fazer isso? Talvez esse problema seja solucionado com
teorema de Gauss)



JESUS

Jesus disse a seus apóstolos:

- Irmãos, y = ax²+bx+c...

Os apóstolos, confusos, responderam:

- Mas, senhor... o que é isso?

Jesus disse:

- Apenas uma parábola.



VOVÔ

Estavam o avô e o neto conversando, quando o neto diz:

- Ah vovô eu vou desistir de fazer engenharia na UTFPR, não consigo terminar!

E o avô retruca para o neto:

- Você pode desistir, mas eu vou continuar!



FESTA

Uma vez houve uma festa com todas as funções... estavam lá, todos se
divertindo, menos o e^x, que estava meio isolado.

Então chegaram pro e^x e perguntaram:

- Por que você não se integra?

E ele respondeu:

- Ah, dá na mesma...



PROFISSÃO MAIS ANTIGA

Um médico, um administrador e um engenheiro discutiam sobre qual seria
a mais antiga das profissões.

O médico:

- Está na Bíblia - Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão.
Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha
profissão é a mais antiga.

O administrador:

- Lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir
do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de

Administração.

O engenheiro:

- E quem vocês acham que criou o caos?



RAPIDINHAS

O que foi que um vetor disse pro outro?

- Um momento, por favor!

O que é um menino complexo?

- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.

O Engenheiro e a Teologia:

- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.

O que é um urso polar?

- É um urso retangular, depois de uma troca de coordenadas.

Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio.

Para um pessimista, ele está meio-vazio.

Para um engenheiro ele é duas vezes maior que o necessário.

Como se desmaia um vetor?

- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.



VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...

- Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula.

- Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.

- Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.

- Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou
alguns minutos.

- Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.

- Você ri de piadas sobre matemáticos.

- Você considera qualquer curso não-tecnológico "fácil".

- Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os
caras no "Controle da Missão".

- Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para
facilitar os cálculos.

- Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você
tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.

- Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem
responder suas perguntas.

- O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.

- Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de
papel e fita adesiva.

- Seu PC vale mais do que um carro.

- Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do
aniversario da sua mãe.

- Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.

- Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por
realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.

- Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.

- Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua
própria caligrafia.

- Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".

- Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que
estão cientificamente incorretas.

- Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.

- Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente.

BOPE X ADVOGADO

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí? e como não vinha ninguém...rs
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação.

Vale a pena uma pausa para reflexão

"Se você se sente só é porque construiu muros em vez de pontes." (Anônimo)

"Nunca ore suplicando cargas mais leves, e sim ombros mais fortes." (Philips Brooks)

"Podemos escolher o que semear, mas somos obrigados a colher aquilo que plantamos." (Provérbio Chinês)

"Os provérbios são pedaços de sabedoria, que bem digeridos, proporcionam excelente nutrição do espírito." (Benjamin Franklin)

"Se não puder se destacar pelo talento, vença pelo esforço." (Dave Weinbaum)

"Você quer ser feliz por um instante? Vingue-se!
Você quer ser feliz para sempre? PERDOE!" (Tertuliano)

"Há pessoas que transformam o sol numa simples mancha amarela, mas há aquelas que fazem de uma simples mancha amarela o próprio sol." (Pablo Picasso)

"Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém. Posso, apenas, dar boas razões para que gostem de mim e ter a paciência para que a vida faça o resto..." (William Shakespeare)

"O que me preocupa não é o barulho dos violentos, e sim, o silêncio dos justos." (Martin Luther King)

"Bom mesmo é ir à luta com determinação, abraçar a vida com paixão, perder com classe e vencer com ousadia, pois o triunfo pertence a quem se atreve...
A vida é muita para ser insignificante."(Charles Chaplin).

Ser positivo

Luis é o tipo de cara que você gostaria de conhecer".
"Ele estava sempre de bom humor e sempre tinha algo de positivo para dizer".

Se alguém lhe perguntasse como ele estava, a resposta seria logo:

"Ah.. Se melhorar, estraga".

Ele era um gerente especial em um restaurante, pois seus garçons o seguiam de restaurante em restaurante apenas pelas suas atitudes.

Ele era um motivador nato.

Se um colaborador estava tendo um dia ruim, Luis estava sempre dizendo como ver o lado positivo da situação.
Fiquei tão curioso com seu estilo de vida que um dia lhe perguntei:

"Você não pode ser uma pessoa positiva todo o tempo".

"Como faz isso" ?

Ele me respondeu:
"A cada manhã, ao acordar, digo para mim mesmo":

"Luis, você tem duas escolhas hoje:
Pode ficar de bom humor ou de mau humor.

Eu escolho ficar de bom humor".

Cada vez que algo ruim acontece, posso escolher bancar a vítima ou aprender alguma coisa com o ocorrido.

Eu escolho aprender algo.

Toda vez que alguém reclamar, posso escolher aceitar a reclamação ou mostrar o lado positivo da vida.

Certo, mas não é fácil - argumentei.

É fácil sim, disse-me Luis.

A vida é feita de escolhas.

Quando você examina a fundo, toda situação sempre oferece escolha.

Você escolhe como reagir às situações.

Você escolhe como as pessoas afetarão o seu humor.

É sua a escolha de como viver sua vida.

Eu pensei sobre o que o Luis disse e sempre lembrava dele quando fazia uma escolha.

Anos mais tarde, soube que Luis um dia cometera um erro, deixando a porta de serviço aberta pela manhã.

Foi rendido por assaltantes.

Dominado, e enquanto tentava abrir o cofre, sua mão tremendo pelo nervosismo, desfez a combinação do segredo.

Os ladrões entraram em pânico e atiraram nele.

Por sorte foi encontrado a tempo de ser socorrido e levado para um hospital..

Depois de 18 horas de cirurgia e semanas de tratamento intensivo, teve alta ainda com fragmentos de balas alojadas em seu corpo.

Encontrei Luis mais ou menos por acaso.

Quando lhe perguntei como estava, respondeu:
"Se melhorar, estraga".

Contou-me o que havia acontecido perguntando:
"Quer ver minhas cicatrizes"?

Recusei ver seus ferimentos, mas perguntei-lhe o que havia passado em sua mente na ocasião do assalto.

A primeira coisa que pensei foi que deveria ter trancado a porta de trás, respondeu.

Então, deitado no chão, ensangüentado, lembrei que tinha duas escolhas:

"Poderia viver ou morrer".

"Escolhi viver"!

Você não estava com medo? Perguntei.

"Os para-médicos foram ótimos".

" Eles me diziam que tudo ia dar certo e que ia ficar bom".

"Mas quando entrei na sala de emergência e vi a expressão dos médicos e enfermeiras, fiquei apavorado".

Em seus lábios eu lia:

"Esse aí já era".

Decidi então que tinha que fazer algo.

O que fez ? Perguntei.

Bem.. Havia uma enfermeira que fazia

muitas perguntas.

Perguntou-me se eu era alérgico a alguma coisa.

Eu respondi: "sim".

Todos pararam para ouvir a minha resposta.

Tomei fôlego e gritei; "Sou alérgico a balas"!

Entre risadas lhes disse:

"Eu estou escolhendo viver, operem-me como um ser vivo, não como um morto".

Luis sobreviveu graças à persistência dos médicos... mas sua atitude é que os fez agir dessa maneira.

E com isso, aprendi que todos os dias, não importa como eles sejam, temos sempre a opção de viver plenamente.

Afinal de contas,

"ATITUDE É TUDO".

sábado, 19 de novembro de 2011

Boa montagem...

Extreme Cooling

Sistema de arrefecimento de PC para ninguém botar defeito...






Se for igual ao líquido de arrefecimento veicular é preciso trocar uma vez por ano hehe!

terça-feira, 25 de outubro de 2011

sexta-feira, 19 de agosto de 2011

sábado, 13 de agosto de 2011

Desinstalando arquivos .dll

Para desinstalar arquivos .dll (como visualizações do windows media player por exemplo):
Iniciar > executar > cmd

Dentro do prompt direcione-se até a pasta que contém o arquivo dll. Vamos dizer que o arquivo está em uma pasta chamada "Teste" dentro do C:

digite as linhas abaixo e pressione enter
cd\ (enter)
C: (enter)
cd teste (enter)

você irá visualizar a linha de comando da seguinte forma

C:\Teste>

digite
dir (enter)
aparecerão todos os arquivos da pasta, localize o .dll que deseja deletar
entre então com o seguinte comando
regsvr32.exe -u nomedoarquivo.dll

Pronto. Uma caixa de texto deverá aparecer acusando sucesso na operação.

OBS. Espaços no nome do arquivo dll podem impedir a operação, assim sendo, se o nome do arquivo .dll for "season siege.dll" vá até a pasta onde ele se encontra e renomeie-o para "seasonsiege.dll"

terça-feira, 21 de junho de 2011

O sucesso é construído à noite! Durante o dia você faz o que todos fazem. Mas, para obter um resultado diferente da maioria, você tem que ser especial. Se fizer igual a todo mundo, obterá os mesmos resultados. Não se compare à maioria, pois infelizmente ela não é modelo de sucesso

OS 10 MANDAMENTOS DE THOMAS JEFFERSON

Quando fiz 10 anos de idade, meu pai sentou-se na mesa, visivelmente abatido com a falta de dinheiro e me perguntou:
-Filho, o que você quer ganhar de presente de aniversário?
Respondi: -Aquele papelzinho que você guarda em sua carteira.
No papelzinho estavam escritos os "10 mandamentos para os pobres que queiram deixar de se-lo" de Thomas Jefferson. Thomas Jefferson, foi um grande vulto da independência dos Estados Unidos, um dos criadores do Partido Democrático e terceiro presidente da República.

OS 10 MANDAMENTOS DE THOMAS JEFFERSON

1 - Não deixe para amanhã o que pode fazer hoje.
2 - Não peça ajuda de outros no que pode fazer por si mesmo.
3 - Não compre coisas inúteis sob pretexto de que são baratos.
4 - Não sejas vaidoso nem orgulhoso, pois o orgulho e a vaidade custam mais do que a fome, a sede e o frio.
5 - Não se arrependa de ter comido pouco.
6 - Não gaste seu dinheiro antes de ganha-lo.
7 - Pratique suas ações de boa vontade e nunca se cansarás.
8 - Não tenha ansiedade pois não sabemos o que o futuro nos reserva. As desgraças que mais tememos são, em geral, as que nunca se realizam.
9 - Medite todas as coisas sob um ponto de vista favorável.
10 - Quando estiveres contrariado, conte até dez, antes de proferir qualquer palavra e conte até cem se estiver com raiva.

Esse foi o presente mais significativo que ganhei de meu pai em minha vida.

Gestão estratégica

AULA.1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

- Eu lhe dou 3..000 reais se você deixar cair esta toalha!!!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era ???
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo ! !! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *.

AULA.2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:

- Padre , lembre-se do Salmo 129!!!

O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre , lembre-se do Salmo 129!!!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: " Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.


AULA.3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!!
- Eu primeiro, eu primeiro. - grita um dos funcionários - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ... Pufff e ele foi .

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi .

- Agora você - diz o gênio para o gerente ...

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.


AULA.4

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*

AULA.5

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:
- Claro, porque não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.


AULA.6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

O idiota e a moeda

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.

Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

- Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.

Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.

Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.

Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.

Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles.

O Cavalo e o Porco

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário :
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento
Durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo. Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse :
- Força amigo ! Levanta daí, senão você será sacrificado!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse :
- Vamos lá amigão levanta senão você vai morrer ! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa !
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse :
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse :
- Cara, é agora ou nunca, levanta logo ! Coragem ! Upa ! Upa ! Isso, devagar ! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico ! Corre, corre mais ! Upa ! Upa ! Upa !!! Você venceu, Campeão !
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre ! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... 'Vamos matar o porco! '

Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho.

Nem sempre se percebe quem é o funcionário que tem o real mérito pelo sucesso.
Saber viver sem mendigar reconhecimento é uma arte, muitas vezes faremos o papel do porco amigo, levantaremos muitos sem saber o sabor da gratidão.

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é profissional,lembre-se : Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.
Procure ser uma pessoa de valor, antes de pensar em ser uma pessoa de sucesso.

O poder das palavras...

Uma triste história... e um bom comercial!

sexta-feira, 18 de março de 2011

Chinês destrói a própria Lamborghini como protesto.

Indignado com os problemas em seu Lamborghini Gallardo L140, um empresário chinês resolveu fazer um protesto, aproveitando a data do Dia Internacional do Consumidor.

ele resolveu contratar um grupo para destruir o veículo avaliado em 500 mil libras (cerca de R$ 1, 3 milhão) a marretadas em Qingdao, na província de Shandong.

O empresário, que não teve seu nome revelado, comprou o superesportivo de luxo usado em outubro do ano passado. Em novembro, ele levou o veículo à concessionária por problemas no motor.

De acordo com o jornal britânico "Daily Mail", o carro não teria sido consertado e ainda voltou danificado. Inconformado com o atendimento da concessionária e da própria Lamborghini, o empresário resolveu aproveitar a data comemorativa para expor seu problema ao mundo.

Com um motor de 520 cv de potência, o Lamborghini Gallardo vai de 0 a 100 km/h em 3,9 segundos.


A história de Casey Heynes, o garoto Zangief (MUITO BOM!!!!!)


Um jovem australiano virou celebridade após um vídeo ser publicado na internet. Casey Heynes se tornou um símbolo da luta contra o bullying (e quem sabe não vira garoto propaganda de street fighter).
O vídeo mostra uma típica cena de bullying, em que um garoto de 16 anos está sendo agredido pelo colega (em um colégio da cidade de Dunheved, Austrália). Heynes não reage as provocações iniciais, porém a insistência do agressor (que por sinal é um magrelo tosco e mirrado) faz Casey se enfurecer. O resultado é um golpe fodástico digno de Zangief (personagem dos jogos de luta StreetFighter), onde o infeliz oponente é levantado e arremessado contra o chão.

Detalhe para o fato de que ao ser arremessado contra o solo, o magrelo bate fortemente com a canela no meio-fio.

segunda-feira, 14 de março de 2011

Peugeot Hoggar


A nova picape da Peugeot, antes conhecida como picape 207 agora é batizada de Hoggar, mas tem um, porém. A marca já tem um modelo que se chama Hoggar na sua gama, o conceito tinha estilo de um buggy e foi apresentado em 2004.

É, o antigo Hoggar não tem nada haver com a nova picape Hoggar, mas para quem não lembra do antigo Hoggar, ele era equipado com 2 motores, cada um respondia por um eixo, sendo que cada motor tinha 180 cavalos de potencia, totalizando no final 360 cavalos de potencia.

Teste de QI

Dizem (quem?) que somente pessoas com QI superior a 120 encontram a solução.

Quando:
2 + 3 = 10
7 + 2 = 63
6 + 5 = 66
8 + 4 = 96

Então:
9 + 7 = ????

Ver Resposta

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Partoba sem comentários!

Programa que lembra o vídeo "Partoba" do youtube, muito engraçado!

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Paris, a cidade maravilhosa dos fumantes...

Realmente, estava frio, não tão insuportável quanto eu imaginava, mas estava frio. Minhas impressões positivas começaram logo na hora de pegar o trem para o centro da cidade. Compramos as passagens, guardamos os bilhetes no bolso e embarcamos no trem sem qualquer tipo de fiscalização ou conferência dos bilhetes, e com um detalhe, o lugar onde se compram as passagens é muito afastado da área de embarque, resumindo, é perfeitamente possível embarcar sem comprar o bilhete, vai da índole do passageiro, e caráter pelo visto, não é um problema por aqui. O estado de conservação do trem também era impressionante, janelas limpas e sem nenhum arranhão, sem falar dos bancos estofados, que mais pareciam sofás.

Chegando em Paris, chamou minha atenção a quantidade de bitucas de cigarro no chão, e concomitantemente, a falta de lixeiras nas ruas. Os parisienses fumam demais, e o resultado da falta de lixeiras é um monte de bitucas no chão.

O tour pela cidade foi a pé. Eu e minha namorada andamos, andamos e andamos.

Primeira parada? Torre Eiffel, lógico! Bonita, vistosa, sem graça! Acho que o fato de te-la visto tantas vezes em fotos, e de saber que quase foi demolida 10 anos depois de sua construção, pela sua "inutilidade", acabaram por tirar um pouco da magia do monumento. O que salvou a torre da demolição foi o fato de ela servir como torre transmissora de rádio e TV.

Diferentemente da minha impressão sobre a Torre em si, o local onde ela está situada realmente é muito bonito, com árvores diferentes de tudo o que já vi no Brasil, e com um cenário peculiar, torna válida a visita.

O Arco do triunfo, esse sim impressionou, mas devido a minha "experiência profissional", antes de avaliar a beleza e magnitude da obra, fui obrigado a pensar que alguém se ferrou muito para construir aquele momumento!

Chegada em Paris

Cheguei em Paris, desci do avião e ao chegar no saguão do aeroporto todos percebi que todos ficavam olhando para mim, também pudera, estava bastante frio e eu ainda estava apenas de camiseta, então coloquei uma blusa para chamar menos atenção.

Esperei minha mala, esperei, esperei, e nada... Devido o tempo reduzido de conexão em Madrid, minha mala não veio no mesmo avião. Minha sorte foi minha namorada ter vindo me receber no aeroporto, fui com ela no guichê de atendimento e quando a atendente começou a vomitar palavras em francês fiquei mudo. Bom, na realidade eu falei um "hã?", nisso minha namorada começou a falar com a atendente em francês, e não me pergunte o que rolou, mas eu recebi um papel impresso com um número de protocolo e o número do meu voô.

Depois compramos duas passagens de trem para o centro de Paris e comecei definitivamente meu tour pela cidade mais visitada do mundo.

Correria em Madrid

Após umas 10 horas de voô, e de ser atendido por aeromoças que só falavam espanhol, desembarcamos em Madrid. Porém um atraso na decolagem em Guarulhos, fez com que o meu tempo de conexão em Madrid fosse inferior a 40 minutos. Saí correndo do avião, e no aeroporto já senti o frio da Europa, mas devido a pressa, fiquei de camiseta mesmo.

Era madrugada em Madri e o Aeroporto estava completamente vazio. A imigração que era meu maior receio, foi extremamente rápida e tranquila, precisei apenas apresentar passaporte e passagem de retorno. Depois corri para o balcão de informações e perguntei "please gate K-73" (inglês fluente o meu heim), o cara me respondeu alguma coisa e apontou a direção. Foi o suficiente. O aeroporto é totalmente sinalizado, também pudera, é imenso, precisei pegar um mini-metrô para chegar no portão de embarque, passei mais uma vez pelo detector de metais e embarquei rumo a Paris. Eu Já estava ficando craque nesse negócio de viajar de avião.

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Viagem de férias...

Coloquei em prática o plano de viajar para a Europa, tendo-se que não é necessário visto para um período de estadia inferiores a 3 meses. E Escolhi Paris como cidade de desembarque.

Através do site www.decolar.com verifiquei qual a empresa aérea estava oferecendo o menor custo. O melhor custo e menor tempo de viagem era composto por um trecho Curitiba-SaoPaulo pela TAM seguido de outros dois trechos SaoPaulo-Madrid e Madrid-Paris, pela compnhia aérea IBÉRIA.

A viagem foi tranquila. Em Curitiba fiz o check-in no guichê da TAM, solicitei a atendente assento na janela e o mais a frente possível, e como haviam assentos disponíveis na classe executiva, viajei de 1a Classe. Em Guarulhos, passei no guichê da IBÉRIA e peguei as duas passagens, referentes aos dois trechos, Guarulhos-Madrid e Madrid-Paris.

O horário de embarque é cerca de duas horas antes do voô, todavia é interessante não perder tempo, e embarcar no horário previsto pois a fila da emigração pode lhe consumir um tempo precioso.

Tive a "sorte" de ser barrado na área onde é preciso passar pelos detectores de metal. Eu havia guardado o tripé da câmera fotográfica na bagagem de mâo (fechado é igual a uma barra de alumínio de 30cm). Por se tratar de um "objeto perfurante" eu tinha duas possibilidades: ou jogava ele fora, ou despachava ele com as outras bagagens. A moça que trabalhava na fiscalização ainda explicou que muitos passageiros piravam quando eram informados de que não podiam levar na bagagem-de-mão banners ou semelhantes (provavelmente usados em apresentações e trabalhos), quando esses possuíam hastes de metal ou madeira.

Retornei ao Guichê da IBÉRIA e expliquei a situação para a atendente. Ela conseguiu uma caixa onde o tripé foi guardado e despachado como bagagem.

Voltei a área de embarque. Na emigração tive de apresentar passaporte e passagem de retorno, e depois embarquei no avião, destino Madrid.

Continua em "Correria em Madrid".

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

Manual em português da SONY CYBER-SHOT DSC-HX1




















Teste da câmera antes da viagem...

Estava na parede... essa não é uma daquelas lagartas assassinas?
(Clique nas imagens para ampliá-las)
*Bem que o friend podia bolar um personagem com um conceito de lagarta...


Onde está a mosca?

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Esse cara desemboca...

Vídeo indicado por um friend...

Exposição "O fantástico corpo humano" - Shopping Palladium


No Shopping Palladium (Curitiba-PR) está ocorrendo uma incrível exposição sobre o corpo humano. Os visitantes podem ver espécies humanas reais, como as utilizadas em universidades e hospitais, preservados para fins educativos com um processo chamado plastinação.

A parte mais impressionante diz respeito ao sistema circulatório. Após um material sintético substituir o sangue do "voluntário", e endurecer dentro das veias, artérias e capilar
es, o corpo é colocado em contato com um líquido corrosivo. O resultado é o material sintéti
co na forma de "sistema circulatório".


Preços: De segunda a sexta-feira:
- R$ 40,00 (quarenta Reais) a entrada inteira;
- R$ 20,00 (vinte Reais) a meia entrada
Aos sábados, domingos e feriados:
- R$ 50,00 (cinqüenta Reais) a entrada inteira;
- R$ 25,00 (vinte e cinco Reais) a meia entrada.
Horário
Segunda à Sexta 11h às 22h,Sábado 10h às 22h
Domingo 11h às 20h
(A entrada na exposição será permitida até 30 minutos antes do horário de fechamento).


**Dica: Se forem adquiridos 3 ingressos ou mais, cada um sai por 20 reais, independente de ser estudante ou não. Ou seja, se estiver em menos de três, faça amizade com o colega que estiver na fila da bilheteria...



Diversas citações podem ser lidas nas paredes da exposição:
"A primeira vértebra do pescoço é chamada Atlas, referência ao Deus grego punido por Zeus, por ter atacado o Olimpo, e condenado a segurar o céu para sempre."

***É proibido tirar fotos (caso contrário o pessoal da organização não conseguirá vender um livro disponível no final da exposição)... mas eu tinha que tirar algumas fotos para postar no blog... ainda bem que celular tem câmera, não fica tão evidente...

Nesse último exemplar, é possível ver o feto dentro da barriga da mãe.